O Exame de sangue

Como essa gaiola é cheia de loucuras, eu Miss Bellum, resolvi postar hoje no lugar da Electra!
Ela soltou alguns raios em cima de mim, mas e dai... o que é mais uma queimadurazinha pra quem já tem o cabelo pegando fogo?
Esse texto foi um dos mais lidos e comentados do meu blog pessoal, o que me fez querer compartilhar por aqui também. E isso me faz feliz, porque eu sei que não estou só nesse mundo de sofrimento e angústia dos exames de sangue...
bjoks...
Miss Bellum

Dai que ontem eu fui fazer exame de sangue. Nada grave, só aquelas coisas normais de sempre, hemograma completo, tireóide... e outras coisas que eu nem sei o que são. Check up, apenas isso!

E vamos combinar que tirar sangue nem é um dos piores exames que a gente tem que fazer (principalmente as mulheres), é uma picadinha que arde um pouquinho e em um minutinho já acaba. Simples assim.

Fui eu lá no laboratório. 9:15 da manhã porque eu tinha feito o favor de comer no dia anterior as nove da noite (porque a minha lombriga estava devorando meu estômago).

Atendente: "Bom dia! 12 horas de jejum?"

Eu: "Sim. Na verdade 11 horas e 50 minutos, tem algum problema?"

Atendente: "Não, não. Só sentar ali e aguardar que a enfermeira já vem chamar."

Eu: "Tá bom, obrigada."

Sentei na cadeira confortável e fiquei olhando pra máquina de chocolate com uma vontade enorme de enfiar a boca embaixo daquela torneirinha (que não é torneira mas é por ali que sai o chocolate quente) e ficar uns 5 minutos tomando aquilo, porque eu tava morrendo de fome.

Enfermeira: "Bom dia! Vamos entrar?"

Eu: "Bom dia! Vamos."

Peguei minha bolsa e entrei naquela salinha apertada e branca. Nossa como as coisas são brancas! Acho que é esso o problema desses lugares médicos. É tudo muito sem cor, tudo muito apagado. Dá a impressão que você já morreu e tá no céu num dia nublado. Sentei, pendurei minha bolsa no gancho que tinha na parede e coloquei meu braço semi transparente com as veias todas aparecendo (como um mapa hidrográfico) naquele aparador para a enfermeira quase me mutilar com aquele elastiquinho do inferno que faz com que a mão da gente já fique formigando.

Elastiquinho apertado, agulha em mãos e lá vamos nós. Ela olhando pra minha veia, eu olhando pro lado de fora da salinha e o coração já batendo mais forte. Picada ardida! Senti ela colocando o primeiro tubinho na agulha. Logo ele ficou cheio e veio o segundo tubinho. Esse já demorou um pouquinho mais a encher e eu ali imaginando que logo meu sangue ia para de jorrar ali dentro e ia demorar mais ainda pra encher o terceiro tubinho. Tirado o segundo tubinho. Espetado o terceiro. Pra mim o mundo já começou a ficar um pouco mais lento, um zumbido bem baixinho começou a acontecer dentro da minha cabeça. Pensei "Ufa, ainda bem que é o último". Tirado o terceiro tubinho e para a minha surpresa ela espeta o quarto tubinho la no meu braço (e ai sim fomos surpreendidos novamente). Que a essas alturas já não era um simples tubinho, era um balde que não tinha fundo. É incrível como aquelas coisinhas pequenas podem se tornar tão grandes. Dentro de cada frasquinho daquele cabia provavelmente um metro cúbico de sangue.

Comecei a ver pontinhos pretos por todo lugar. Ela tirou o quarto tubinho, e colocou aquele esparadrapo no meu braço e falou pra eu apertar. Ah tá! Apertar! Eu não tava nem tendo forças pra manter minha cabeça erguida.

Enfermeira: "Tá tudo bem?"

Eu: "Tá sim"

Ela foi levar o sangue pra outra sala e eu fiquei ali sentada morrendo de vergonha de desmaiar, afinal com 1,7m de altura e 29 anos nas costas, passando mal pra tirar sangue? Pensei que se eu me concentrasse e respirasse fundo tudo aquilo ia passar e eu ia sair dali andando como uma pessoa normal. Inspira, expira, inspira, expira. Tá, não tava dando certo. Lembrei de uma outra vez que eu também tinha passado mal e a enfermeira tinha pedido pra eu abaixar a cabeça até os joelhos. Tentei isso de novo. Não deu resultado e a enfermeira ainda me pegou abaixada.

Enfermeira: "Você tá passando mal?"

Eu: (zumbido alto no ouvido, pontinhos pretos se multiplicando tão rápido quanto a velocidade da luz) "Acho que eu to passando um pouquinho mal..."

Enfermeira: "Vem aqui na outra sala deitar um pouc......." (e a voz dela sumiu no zumbido)

Foi quando eu comecei a sonhar com um pessoal da escola que não via há muito tempo. De repente meu sonho foi interrompido porque alguém me chaqualhou. Abri os olhos e vi uma outra mulher ai em cima de mim perguntando pra outra se eu tinha vomitado, dai percebi que pela n-ésima vez eu tinha desmaiado tirando sangue.

Fiquei la deitada mais ou menos uma meia hora pensando que não tinha jeito, que isso ia me acompanhar a vida toda e se um dia eu tivesse filhos eu não ia sequer brigar com eles por darem vexame em laboratórios médicos (assim como mamãe fazia comigo). Eu sou um fracasso. Como disse meu chefe "você é uma mulher ou um pé de couve?" Sendo que pé de couve não precisa tirar sangue, ná próxima vida pretendo responder essa resposta com um "Sim, eu sou um pé de couve".

E falando em ter filhos... dá pra me apagar e só me acordar quando eles ja tiverem 18 anos?

Esse foi o nosso primeiro Halloween nos Estados Unidos. 
Desde sempre as meninas se fantasiaram e sairam de porta em porta pedindo doces.
Um grande amigo nosso é "resultado"de uma dessas caçadas. Quando nós moravamos em Dubai, elas bateram na porta dele, que tentou ser engraçadinho e respondeu:
- Chocolates ou sardinhas?
- Sardinhas, claro!
Como ele não tinha sardinhas, foram chocolates mesmo...mas eu divago...
Esse ano, infelizmente elas estão muito crescidas para sair pedindo doces. Estão naquela idade intermediária entre o "posso pq sou pequeno"ou "posso pq não estou nem ai pro que os outros pensam".
Compramos um saco de 150 chocolates e ficamos esperando. Eu fiquei esperando. As duas aborrecentes adolescentes não estavam lá muito interessadas.
Eu via crianças fantasiadas passando na rua, mas ninguém parava. Eu estava quase saindo na rua para correr atrás de criancinhas bruxas quando uma vizinha veio falar comigo:
- Vc vai dar doces?
- Claro!
- Então acende a luz da varanda. É assim que as crianças sabem que vc está brincando!
Obedeci e algumas crianças vieram bater na nossa porta, mas aí ela se lembrou de uma rua onde a maioria das casas se vestem para a ocasião.
Fomos lá, na intenção de experimentar pela primeira vez, um Halloween de verdade.
Foi mágico.
Literalmente centenas de pessoas passeavam pela rua que estava fechada para os carros.
Eram bruxas, monstros, fantasmas. Tudo no maior clima de festa. Um corcunda ensanguentado corria atrás das pessoas com uma serra elétrica.
Ali todo mundo parecia se conhecer, e quem não era da comunidade era recebido de braços abertos.
As casas estavam fantásticas. Eram bruxas mecanicas, Janelas com projeçoes maquiavélicas, abóboras  gatos pretos inflaveis imensos.
Em todas as casas monstros e bruxas entregavam doces para as crianças, que também estavam todas fantasiadas.Mas uma delas se destacava das outras.
Uma das garagens foi transformada em uma sala de torturas. Na outra, uma adolescente com roupa de hospital chamava todo mundo para brincar. A decoração do quarto dela era de paredes ensanguentadas e bichos de pelúcia. Todo mundo se assustava quando ela saia corerndo atras de outros adolescentes mais atrevidos.
As criancinhas estavam lindas. Personagens da Disney se misturavam a monstrinhos, animaizinhos e rock stars. Algumas crianças mais criativas se vestiram de frutas. A uva era um menino todo enfeitado de balões roxos.
Fiquei triste quando a farra acabou. 
Eu me diverti tanto que não posso esperar pelo ano que vem! E que venham assombrações e vampiros!

Sobre velas e fogos de artifício

Foi por causa desse post que eu conheci a Miss Bellum. Já faz milianos que eu escrevi, tá lá no meu blog, mas como pouca gente já leu ele, acho legal colocá-lo aqui tbm!

"Eu tenho uma teoria sobre as categorias de gentes. Não é coisa de gente normal, já aviso logo. Nem é nada muito original, do tipo: "Uau! Puxa! Como ninguém nunca pensou nisso antes?!" É uma coisa normal, qualquer filósofo de esquina pode pensar. É uma daquelas coisas que aparecem de repente na cabeça da gente, geralmente num momento em que devíamos estar pensando em outra coisa mais importante, tipo estudar pra prova do dia seguinte. O fato é que pensei nessa história um dia desses, e ela não me sai mais da cabeça.

A ideia é a seguinte: existem pessoas velas e pessoas fogos-de-artífício.

Primeiro, vamos diferenciar velas de fogos-de-artifício. Velas são branquinhas (ou não), simples (ou não) e têm um foguinho de nada. Em tese, são bastante seguras, dependendo de quem as manuseie. Mas elas são bastante funcionais, e fazem bem aquilo a que se destinam: iluminar um pouco algum ambiente. Fogos-de-artifício, por sua vez, são coloridos, brilhantes, chamativos e fascinantes. São literalmente uma explosão.

Bem, pessoas-velas, então são aquelas pessoas normais, que a gente vê quase sempre. Gente que leva a vida normalmente, e não causa grandes estardalhaços. Queima lentamente, em outras palavras.

Gente fogo-de-artifício, por sua vez, causa frisson em todo mundo. Vive intensamente, como se quisesse viver a vida toda num segundo. Não existe meio termo com essas pessoas. Elas são muito amadas ou odiadas. E elas amam muito ou odeiam também.  Elas acreditam em algo, ou então nem passam perto. 8 ou 80 e ponto final. Pensei nessa teoria quando pensei no Jimi Hendrix, porque o cara era um gênio da música, e viveu intensamente, até morrer precocemente.

Engraçado é que quando pensei nesse post eu pensei em terminar dizendo que queria ser uma pessoa fogo-de-artifício. Sim, porque, a princípio, gente vela parece ser muito tediosa. Pensa nas velas que você conhece: brancas, pavio um pouco queimado, é acendida só nos momentos de necessidade, quando está escuro, e ninguém costuma acender velas pensando: "Uh! Que maravilha! Adoro quando a luz vai embora e eu tenho que me virar com as velas..."

Pensei isso no começo, mas depois parei pra pensar nos detalhes de cada tipo de objeto (ou pessoa).

As velas me pareceram tediosas no começo mesmo, mas depois parei pra pensar na fantástica diversidade que existe entre as velas: velas de aniversário - tão desejadas; nas velas de um jantar romântico - incrivelmente valorizadas; velas aromáticas, velas coloridas, velas que as pessoas acendem umas pelas outras, velas decorativas... 

E pensei na utilidade das velas também. Sim, porque os fogos de artifício são fantásticos e inesquecíveis, mas não são fundamentais. São só para os momentos de felicidade. Velas, ao contrário, estão sempre presentes. Se está escuro, a gente acende uma, nunca vai pedir ajuda a um fogo de artifício, que a gente não é tão doido assim também! Se alguém vai comemorar um aniversário, pode até se valer dos fogos-de-artifício, como demonstração de felicidade. Mas dificilmente alguém vai se valer de um deles num enterro, como forma de consolo. Uma vela é sempre acesa por uma pessoa querida, quando se deseja melhoras, ou como forma de consolo por sua partida. Uma vela é uma companheira de momentos alegres ou difíceis, serve pra comemorar, bem como pra lamentar.

E mais, os fogos-de-artifício são fabulosos, inesquecíveis. Mas, ao mesmo tempo, são muito mais perigosos que as velas. Causam acidentes, dos quais as pessoas costumam sair muito feridas. Se relacionar com uma pessoa fogo-de-artifício pode ser uma coisa linda, espetacular. Quando dá certo é uma coisa maravilhosa, grandiosa. Mas se der errado a gente sai muito machucado. Velas podem causar um incêndio, é certo, mas dificilmente vão causar estragos por conta própria, sendo necessário que a pessoa que as use seja negligente, ou imprudente, ou inábil (pronto, aí estão os traços do direito saltando pra fora de mim, rs!) pra que as velas se tornem perigosas.Velas, em mãos de pessoas infantis, podem causar desastres. Mas, nesse caso, imagine o estrago que essas pessoas causariam com um fogo-de-artifício nas mãos.

Fogos-de-artifício são temporários. Eles brilham e depois apagam. NÃO! Não tou dizendo que se você conhece alguém fogo-de-artifício essa pessoa vai morrer ou te abandonar. Mas eu acho mais provável manter-se a vida toda ao lado de uma vela do que de um fogo-de-artifício. Os fogos explodem um tempo nas nossas vidas e depois vão brilhar em outra freguesia, porque eles não gostam do tédio, e porque a gente acostuma com eles e quer tratá-los como se fossem velas. Até porque ninguém consegue competir o tempo todo com alguém que tem um brilho fabuloso. Ninguém quer se sentir uma velinha perto de um foguete.

As velas são mais estáveis. Elas têm um brilho pequeno, mas elas brilham constantemente (quando acesas, é claro, mas eu considero qualquer pessoa viva como uma vela acesa). Então, das velas a gente pode esperar sempre uma luzinha. Já os fogos-de-artifício brilham muito intensamente e depois apagam. E a gente também não pode exigir que alguém brilhe tão intensamente sem parar. É injusto.

O fato é que enquanto escrevia esse post, ou pensava nele, eu cheguei à conclusão de que não me importo em ser uma velinha, aliás, faço questão de ser uma. Mas quero ser uma vela versátil, da qual as pessoas possam se valer quando só quiserem comemorar algo, como quando realmente precisarem de alguém que as acompanhe e conforte, ajudando a iluminar no escuro, mesmo que de forma suave e discreta. E também quero aprender a valorizar a luzinha de cada pessoa, sem exigir delas mais do que podem oferecer."


Pieguice: a gente vê por aqui. 

O rei do Camarote

Todo mundo ja deve ter visto o video do Rei do Camarote. O cara que saiu na capa da Veja Sao Paulo, que dirige uma Ferrari e fez um video dando dicas de como ser VIP. Eu nao vou malhar o cara, a sociedade ja esta fazendo isso. Ja esta cheio de parodias, criticas, textos sobre o assunto. Na verdade eu nem acho que era pra tanto. O video eh engraçado, mas nao ponto de gerar tanta indignação. Quem me dera ter tanto dinheiro quanto ele (eu só NUNCA na minha vida iria fazer um video desses ou sair na capa da VEJA SP).

Eu fui ver o video no canal oficial, da Veja Sao Paulo, e entao achei esse video aqui:

E cara... Que merda de mundo injusto a gente vive!

Os meus pais nunca me bateram. Eu nunca tive problemas sérios dentro de casa - alcoolismo, drogas, roubo... Sempre tive amor, carinho, apoio. Muito fácil eu chegar e dizer que menores devem responder por seus crimes como se fossem adultos. Muito fácil trancar todo garoto pobre que veio de uma família destruída.

Assunto longo, pra pouco tempo... Mas me admira muito ter vídeos de um cara dando dicas de como ser VIP - comprar as melhores roupas, dirigir uma Ferrari, ter seguranças, bla, bla, bla, whiskas sache - e no outro um bando de menores infratores que mal sabem falar português.

A culpa nao eh do cara do camarote... A culpa tao pouco eh dos menores infratores.

Sobre essa menininha da foto

Era uma vez uma menininha.

Ela era bagunceira, gostava de ficar no meio da molecada e odiava brincar de boneca.

Ela cresceu vendo a mãe trabalhar pesado como empregada doméstica para criá-la, porque o pai foi embora de casa quando ela tinha 12 anos e nunca mais voltou (e nunca deu um centavo sequer para ajudar na sua criação).

Essa menininha cresceu e percebeu o tamanho do esforço que a mãe fez para que ela chegasse onde chegou. E então sua heroína predileta deixou de ser a She-ra.

E ela tinha um sonho. O de poder sustentar a mãe para que ela pudesse ter o descanso merecido, depois de ter passado tanto perrengue na vida.

Esse menininha, que está ai embaixo, hoje recebeu a notícia que ela tanto esperava: Passou no concurso do Ministério da Fazenda e em breve será uma engenheira de lá.

Miss Bellum com aproximadamente 10 anos (faz tanto tempo que eu já não lembro mais)

E hoje, ela vai dormir em paz. Com a sensação de dever cumprido. E o pesadelo de perder o emprego e não poder mais cuidar da mãe nunca mais vai atormentar suas noites de sono.

Mamães que leem esse blog:
Quero agradecer, em nome de todos os filhos (que nem sonham com a minha existência, mas que vão um dia sentir exatamente o que eu estou sentindo), por todo o esforço e dedicação que vocês sempre tiveram com cada um de nós! Obrigada por serem nossas heroínas do dia a dia e por nos tornarem quem somos hoje!
Sintam-se abraçadas e amadas, porque não seríamos ninguém se não fossem vocês!!!

A primeira cama dágua e a nossa chegada á Nova Zelandia

Sabe lá o que é desembarcar num país mais que desconhecido e ter que arrumar casa, móveis, carro, absolutamente tudo??? É nessas horas que a ficha cai e a gente saca que comida não brota na despensa, cama não vem com a casa e que você vai ter uma trabalheira danada para colocar tudo em ordem.

Depois de achar a casa onde iamos morar em Auckland, na Nova Zelandia, , parti pra mobília. Eu queria uma cama d’água, então procurei referências na lista telefônica e fui ligando até que encontrei o fabricante e, claro, o preço caiu pela metade. A cama ia ficar até mais barata que uma cama comum!

Animadíssima, fui até lá, aprovei e perguntei sobre o prazo de entrega, preparada pra dormir no carpete pelos próximos sete meses, quando me surpreendi com a rapidez do pessoal: “A gente te entrega depois de amanhã.” Nossa! Era tudo o que eu queria. Sai voando pra pegar o Fábio, precisava que ele testasse a cama pra nós escolhermos juntos a densidade, altura, essas coisas.

De volta à fábrica, reparei que havia imensos latões cheios de latas de cerveja vazia. Pessoal moderninho, pensei, devem fazer cama d’água e cama de cerveja também... não é ótimo?

Acertamos todos os detalhes da nossa cama e pedi a eles para que fizessem também as camas para nossas meninas, Anita e Lia.

Olha a conversa:

- Tenho duas meninas, quanto custaria para vocês fazerem duas camas de solteiro? Espero que o preço seja bom, hein?! Tô comprando bastante...

- Quantos anos elas tem?

- Cinco e três.

- Hummm... sei! Cinco e três??

- Isso mesmo.

- Não vai comprar cama d’agua pra elas não. Chega de gastar dinheiro. Você vai economizar. Nada de cama d’água.

- Mas...

- Não senhora! Você tá gastando, gastando demais. O seu marido trabalhando e você nas lojas, gastando, gastando, gastando. (E o Fábio não falava nada porque estava ficando roxo de tanto dar risada.)

- Mas...

- Não tem mais, nem meio mais. Você vai comprar duas camas usadas para elas. (Foi lá dentro, pegou o jornal e me deu. Aí pensou duas vezes, tomou o jornal da minha mão e começou a grifar os anúncios de cama de solteiro usadas para vender...)

Aí o Fabio resolveu se meter e falou:

- Mas as camas tem que ser iguais.

- Iguais?? Pra que?? Frescura. Não precisa não. Criança não entende nada disso. (Foi a minha vez de rir...)

Aí o desinfeliz vira pra mim e fala:

- Se não for igual você não vai comprar, vai?? Pois peraí...

E começou a procurar camas iguais, anunciadas no bendito jornal. Achou, grifou e me deu. Como eu não conseguia parar de rir, ele disse:

- Duas camas iguais. Trezentos dólares. Você oferece duzentos. Vai lá, vê as camas. Leva só duzentos. Se ela falar não, você tira o dinheiro do bolso e começa a contar... Eles aceitam na hora!

Pegamos o jornal e fomos para o carro, e ainda morrendo de rir fomos interpelados pelo fulano de novo!

- Quer saber? Você não vai ligar nada. Me dá este jornal que vou resolver isso já.

Tomou o dito da minha mão, pegou o telefone e ligou para a casa da fulana que tinha duas camas iguais para vender!

Por sorte, ninguém atendeu ao telefone. Nós juramos que ligaríamos depois, sem falta.

Pegamos o anúncio, entramos no carro, paramos na primeira loja de departamentos que encontramos e compramos as caminhas...

Quer saber? O cara era o dono da fábrica. Desconfio que eles não façam cama de cerveja lá não...

A testemunha

Dizem no meio jurídico que a testemunha é a prostituta das provas. 

Não sei o que tem a pobre da prostituta a ver com isso, mas o fato é que realmente a testemunha é a pior prova de quem se pode depender. Você nunca sabe que diabos ela vai fazer realmente...

Senta que lá vem história!

Meses atrás uma amiga me procurou, pedindo ajuda para fazer uma defesa trabalhista. O cliente dela era dono de uma lanchonete e estava sendo processado por uma moça que afirmava ter sido demitida por estar grávida. Quando uma mulher é demitida grávida, tem direito a ser reintegrada ao emprego até o quinto mês após o parto ou, na impossibilidade, de ser indenizada pelos valores correspondentes a esse período, o que dá uma fortuna. O patrão dizia que ela que tinha pedido demissão, o que excluiria a condenação. 

Pelas regras da utilização das provas no processo, cabe sempre ao patrão provar que a mulher grávida pediu demissão. A moça em questão não tinha assinado nenhum pedido de demissão. Segundo o cliente da minha amiga, ela simplesmente avisou num fim de tarde que não iria mais trabalhar e nunca mais foi. Apareceu um mês depois dizendo que estava grávida e que queria o emprego de volta.

Explicamos a ele que se ele provasse isso pro juiz iria ganhar o processo, mas que era muito difícil provar. Ele disse que tinha testemunhas. Marcamos várias vezes pra conversar com essas testemunhas, pra perguntar o que elas sabiam e ver se elas eram boas testemunhas (acreditem, nossa intenção nunca foi orientá-las a mentir, porque sabemos que isso é crime e porque sabemos que isso nunca dá certo). 

Ele as levou? Claro que não. Ou melhor, na véspera, apareceu no escritório da minha amiga com três pessoas e já as tinha orientado a mentir. Minha amiga explicou que era muito perigoso aquilo, que o juiz faria muitas perguntas e que se descobrisse que elas estavam mentindo elas sairiam dali presas. Uma das três já desistiu ali mesmo.

Os outros dois resolveram testemunhar, pois diziam que era tudo verdade e que tinham presenciado tudo. 

Chegada a hora de ouvir as testemunhas em audiência, senta o primeiro. Um rapaz muito bonito, mas que anta!!! O cliente da minha amiga disse que ele era gerente da loja e que foi pra ele que a moça pediu demissão, no dia 26/01/2013.

A juíza começou a fazer perguntas pro moço e o que ele disse? Que só trabalhou na loja até 01 de janeiro. Depois disse que trabalhou até depois do carnaval. Depois disse que trabalhou até dezembro de 2012. Depois disse que nem sabia que dia tinha parado de trabalhar na lanchonete. Se confundiu tanto, que nem sabia que cargo tinha na loja: primeiro disse que era cozinheiro, depois que era gerente, faxineiro... Se confundiu tanto, que por fim a juíza estava vermelha de raiva, minha amiga tava vermelha de raiva, a advogada da empregada estava com uma cara de "já ganhei" e eu estava rolando de rir!!! 

Quando acabou a audiência, lá vem o cliente da minha amiga perguntar pra ela - todo animado - se ia ganhar? Ela respondeu um NÃO bem bruto e, de quebra, explicou pra ele os riscos de ficar mentindo: 

Tá, eu confesso, essa última parte não aconteceu. Mas teria sido legal...