Ira Fermion

Eu queria dizer que tudo começou no projeto Manhattan, que eu ganhei meus super poderes e essa cabeleira louca num experimento usando radiação que não deu certo... 

Meu ex namorado, o Dr. Manhattan ate sugeriu que eu mentisse, que eu dissesse que estavamos juntos naquele dia em que ele foi pulverizado naquele retrator de campo restrito. Hunfs... Eu jamais poderia ter estado la! Eu não nasci nos anos 40.

Afe, exibido! Você pode esmagar tanques, mas continua azul.
Não, minha historia nao tem aranhas radioativas, como a do Petter Parker, que depois de virar homem aranha achou que era bonito sair por ai vestido com aquela roupa ridícula, me poupe Petter!  
 
Colã vermelho! Jezuyz, coisa horrorosa!
E o Hulk? Também não tenho uma historia igual a dele. Embora minhas comparsas desse blogue vivam dizendo que eu chego a ficar verde quando estou com muita raiva. Pelo menos eu não rasgo todas as minhas roupas e saio por ai quebrando tudo. Do jeito que todo mundo tem celular com câmera hoje em dia ia lotar de video meu pelada, verde e furiosa destruindo as coisas por ai. E vindo do Brasil - a eh, esqueci de dizer que sou do Brasil - não ia demorar pro diretor da "Brasileirinhas" me chamar pra fazer um filme com o Alexandre Frota: "Hulka safadinha, nos embalos do funk"
Nem sempre esse shorts sobrava.
Não... Tudo começou quando um grupo de estudantes de graduação de física resolveram adiantar um experimento num sábado a tarde. Eh, não eram professores e pesquisadores famosos, eram meros estudantes tupiniquins.   

Eles foram ate o laboratório, ligaram o laser made.in.china  que precisava ser reparado, mas nunca o tinha sido. Dai como não tinha ninguém por perto resolveram ir num dogão ali perto e comprar uns lanches, para irem comendo enquanto faziam o experimento. Eles sabiam que não podiam comer nos laboratórios, mas quem ligava? 

Era sábado e tinha jogo do Corinthians, ligaram um radinho de pilha e bem na hora do gol um dos estudantes se empolgou, jogou o dogão pra cima, que passou em frente ao feixe do laser e BUM! Eu nasci!

Sim, a junção do laser; do grito de "Vai Corinthians", do cachorro quente da Dona Eulália (eu acho que foi aquele molho com pimentão, o catalisador de toda a reação) fez com que nascesse uma Matryoshka física e brasileira. 

O cabelo? Ele eh assim porque tenho preguica de pentear de manha quando acordo.

Eu falei de poderes... Bom, eu consigo ver UV... O mundo eh todo cor de rosa pra mim. Merda, eu odeio cor de rosa! Tambem tenho um super olfato, pra cheirar gente idiota, to sempre correndo das pessoas, porque elas fedem! Elas podiam cheirar a morangos, mas não, elas fedem. Eu sempre sei o final de cada jogo do Corinthians, por antecipação - por isso sou rica, porque fico jogando na loteria esportiva. E por fim consigo dar Hadoukken, o único poder da-hora que recebi. 



E pra que eu uso os Hadouken? Quando eu namorava o Dr. Manhattan era util na hora sas brigas... Fazia cocegas nele. Ninguém nunca soube, mas o ponto fraco do Dr. Manhattan sao cocegas. Com o Hulk (com quem tive um casinho rápido, abafa) nao adiantava de nada... ele so ficava mais verde e mais bravo... E com o homem aranha? Isso eu ainda nao sei, ele vive correndo atrás daquela sonsa da Mary Jane!   
 
Pra terminar minha descrição, eu sou mal humorada, eu reclamo de tudo e eu acho tudo chato. FIM.

6 comments:

  1. Esqueceu de dizer que vive entre Elfos?

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  2. Esqueceu de dizer que é a maior gata e vive entre eles,fora os elfos? bem,ao menos dois...(bem,três, se contarmos o maridon,mas esse eu não conheço!)
    Ah, adorei o novo blog,vai bombar de loucos aqui..hehehe..

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  3. ohhh... agora sei quem è! hahahah Pensava que fosse outra pessoa huahuahua
    Mas eu devia ter imaginado, pelo hunfs.

    Dorando isso aquee

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  4. Adorei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  5. Ira não pode revelar que vive entre os elfos, pois teme a perseguição de Sauron, que quer escravizá-la para usar seus poderes para o mal... não é mesmo, Ira?

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  6. To lascada!!! Mais um blogue prá acompanhar... to ficando louca!!! Mas prá variar... ameei!!!

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